挽回廢物測試文案？廢物測試怎么回答

愛上那個路口 2023年04月01日 08:20 81 0

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【序言】挽回廢物測試文案？廢物測試怎么回答？來看看情感百科，找到情感思路“挽回廢物測試文案”的內(nèi)容如下：

情感目錄一覽：

1、想追回前男友怎么辦，分手后如何追回前男友
2、前女友說都過去了還能挽回，分手后還可以挽回嗎
3、廢物測試沒通過，還有戲嗎？該怎么挽回？謝謝了！
4、怎么挽回一個死心的朋友，如何挽回一個徹底死心的人

想追回前男友怎么辦，分手后如何追回前男友

既然分手的事實擺在面前，那么，真的有方法可以追回他嗎？

作為一個專業(yè)的心理咨詢師，我可以負責任的告訴你：答案是肯定的，而且成功的案例數(shù)不勝數(shù)。

在此之前，我們要首先認識到，永遠不要太過于平面化的看待感情，認為僅僅憑借著喜歡與合適就能使兩個毫無血緣關(guān)系的人天長地久。恰如張愛玲所說“ 獲得愛情你可以隨便用什么方法，而保持愛情卻需要智慧?！?

鋪墊好這種在愛情中學習的心態(tài)，接下來我們就可以依次探尋一下怎樣才能追回前男友。

有果必有因，我們解決問題的第一步，是明確問題的來源，看清分手的本質(zhì)，這樣才可以有的放矢。

一般情侶分手都免不了“ 懷疑—試探—失望—破裂” 這一過程，在這里，我也會結(jié)合理論和實際，列出前男友分手的兩種基本類型和表現(xiàn)，并簡要分析其中原因。

1.積壓型分手

很多女生在面對分手時可能都會有這種感覺“ 為什么我以前這么做，他都會包容我，更后卻因為這個小事分手了？ ”

?分手表現(xiàn)為“ 小事成了壓垮愛情的更后一根稻草 ”：在一次非常小的事件上面，他表現(xiàn)得不依不饒，不說實際原因，不做過多解釋，更后提出分手。

這里舉幾個常見的過往事件 :

·你總是因為他的某個缺陷，表達出嫌棄，更后因為你某天的無意調(diào)笑導致分手

·你總是要求他為你拒絕所有異性，后來因為某個女生和他多聊兩句，你就責怪懷疑，毅然離去

·你總是不斷地無理詢問“今天是什么日子，你是不是不愛我了”每問一次，都會多施加一次壓力

“ 雪崩時，沒有一片雪花是無辜的 ?！遍L時間不滿的情緒累積，總會有“壓垮前男友的更后一根稻草。”

2.沖動型分手

社會調(diào)查數(shù)據(jù)表明，沖動型分手在情侶中也占很大比例，簡單說就是因為某些突然的刺激致使彼此情緒失控而導致的分手。

?分手表現(xiàn)為“ 火熱化 ”: 劇烈爭吵，互相詆毀放狠話，互刪所有聯(lián)系方式，大肆宣揚分手結(jié)果，不給對方留臺階。

沖動型分手其實在很多為了追求“虐心”效果的影視劇中經(jīng)常出現(xiàn)，比如前段時間火爆的電視劇《香蜜沉沉燼如霜》：女主錦覓因為爹爹的死而受到刺激，失去理智后誤會是男主旭鳳所為，直接沖動地表示與男主決裂，導致相愛卻反目成仇。

由此可見，愛情中僅僅依靠感性是絕對不夠的，而且生活中影響戀愛關(guān)系的意外太多太多，而沖動型分手就是因為縱容感性而缺乏理性，導致“ 百日情侶一時分 ”的結(jié)局。

分手的原因已經(jīng)明確，但無論是哪種原因，只要我們走出習慣性的誤區(qū)，再結(jié)合以下幾個階段性的步驟和具體方法，那么追回前男友就指日可待了。

一、避免壓迫斷聯(lián)，淡化濃度力求破冰

約·福特說過這樣一句話 “ 愛情是心中的暴君；它使理智不明，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝癡狂的方向奔去。”這種心態(tài)在分手初期后的我們身上，表現(xiàn)得尤為明顯:

·瘋狂發(fā)道歉消息，在前男友的身邊反復出現(xiàn)，賣可憐博同情，糾纏不清（壓迫）

·冷戰(zhàn)斷聯(lián)，保持冷漠，互相誰也不愿理誰

而事實上，以上兩種處理方式都是我們在挽回過程中需要避免的。要知道，分手后，對方的安全邊界會提高，往往采取自我封閉的方式，強化自己的安全范圍。

此時無論是積壓型分手還是沖動型分手，對于步步緊逼和斷聯(lián)冷戰(zhàn)，都是十分反感抗拒的，這也就是創(chuàng)傷性情緒反應(yīng)。所以我們的正確的做法是：主動淡化關(guān)系濃度，實現(xiàn)破冰。

具體操作即：

? 加回聯(lián)系方式，嘗試發(fā)送一些與感情無關(guān)的話題，讓彼此雙方放下感情負擔

? 合理化自我描述，為之前的錯誤找到別的理由，比如說“原生家庭傷害”“因為太愛對方而失控”等，將自身錯誤轉(zhuǎn)移

? 采用遞減思維，退一步說話，表示你們現(xiàn)在雖然已經(jīng)分手，但是還可以做朋友，沒必要鬧得太僵

二、避免拖延盲目，切換身份找回舒適感

張小嫻這樣說過： “我們放下尊嚴，放下個性，放下固執(zhí)，都是因為放不下一個人” ，這里你需要權(quán)衡的是，尊嚴和前男友哪個更重要？

如果你認為尊嚴更重要，那么你完全可以頭發(fā)甩甩大步走開，如果你更在意你的前男友，那么聽我一言。

就此時的狀態(tài)而言，我們千萬不能停留于破冰的階段過長時間，也就是要避免拖延。同時，因為盲目而操之過急也是不可取的，更需要的是循序漸進，重新鋪墊舒適感。

? 將前女友身份轉(zhuǎn)換為新朋友

閑聊日常瑣事，適度分享心情，面對他可能給出的廢物測試，比如說 “你別煩我，我不想理你”的主動廢物測試和“我不聽，我很忙”的被動廢物測試，都要做好心理準備和應(yīng)對舉措，即:

·他強硬你柔軟，他退步你進一步

·突出友誼暫放愛情，拒絕談情和越界

·避免提起分手的傷心往事，塑造善解人意的朋友形象。

這也就是說，我們要及時切換身份，讓前男友不再與你為敵，把你放在對立面，而是讓你充當朋友，重新進入他的生活。

? 聊天發(fā)朋友圈直到邀約見面

經(jīng)過上述操作，我們現(xiàn)在成了前男友的新朋友，那么就可以自然而然的進行后面的措施:

· 持續(xù)性間歇聊天：即每隔三四天，進行一次關(guān)于瑣事的聊天，傳遞出自己的正面情緒，從而使前男友感到自然舒適

· 朋友圈價值展示：即利用“喬哈里視窗”，通過不斷地在朋友圈曝光自己的正面形象，達到持續(xù)注入積極情緒的效果。比如說:

√ 從前老是沒有安全感，喜歡試探，那么就發(fā)自己獨自進行某些活動，擴大社交圈，完善自身等內(nèi)容

√ 從前自己缺失理智，那么就一定要少發(fā)情緒性文案，做到自律自愛，表現(xiàn)理性

· 主動邀約見面：進行到后面，適時的運用曖昧的玩笑和試探性撩撥，一但他愿意接招，那么說明舒適感鋪墊順利，見面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其實對于我們而言，追回前男友這個說法是不準確的，我們要做的遠不是回到更初，因為更初的模式已經(jīng)被分手證明出了錯誤。所以說，我們要避免原地踏步，在保持自我的同時優(yōu)化自我，重新引導對方對自己的需求。

喜歡永遠都是伴隨需求的，而要想找回前男友的對你的喜歡，就必須針對以下幾個具體需求入手:

· 繁殖需求：兩性結(jié)合的更終目的之一就是繁衍。我們要做的就是把自己變成他的更佳“結(jié)合對象”，比如良好體態(tài)面容、知性主動，即通過鍛煉保養(yǎng)和積累內(nèi)涵來增大其需求量

· 心理情感需求：談戀愛的本質(zhì)之一，是為了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是更長情的告白”，保持自我的同時，給予前男友足夠的關(guān)懷，讓他深陷溫柔不可自拔

· 情緒調(diào)節(jié)需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多時候不拘小節(jié)，這需要我們女生的理解。

· 物質(zhì)需求：所有的感情都離不開物質(zhì)需求。常言“愛情要有，面包更要有”，我們增加價值，經(jīng)濟獨立，化被動為主動，讓他主動來追求你。

四、避免有名無實，打破安全區(qū)重獲愛情

挽回進行到這里，前男友基本上已經(jīng)成了你的囊中之物，可是你們更多的是停留在曖昧卻不挑明的階段，也就是說“ 干著情侶的事，卻沒有情侶名分 ”。

在心理學上，這就是由于“ 自我認知和自我服務(wù)導向 ”出現(xiàn)了偏差導致的，即現(xiàn)有的舒適度令人滿意，而對打破安全區(qū)的成本還沒有客觀認識。

此時，我們要做的其實也很簡單，即采用“ 推進—拉升—后退—抽離—再次推進” 的“迂回戰(zhàn)術(shù)”，要知道，只有營造落差，才能更快的使你們的關(guān)系更上層樓。具體而言也就是:

·聊天逐漸曖昧私密（推進）

·增加雙人單獨活動、肢體接觸（拉升）

·對于他的持續(xù)熱情，給出“ 工作忙，有朋友 ”等借口來冷落（后退）

·減少曖昧和接觸，表達出“ 朋友之間不可能永遠像之前 ”的態(tài)度（抽離）

·給出暗示，表明自己珍惜這段感情，進行實質(zhì)上的升華（再次推進）

這樣下來，前男友的心自然是快樂卻又著急，那么挽回的高低位轉(zhuǎn)化也隨之實現(xiàn)，不出幾天，他就會心生想念，主動復合。

《泰坦尼克號》中有一句經(jīng)典臺詞:“一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬于你的幸福之后，你就會明白傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。 ”我們在追回男友后，更應(yīng)該學會相處和好好珍惜，這才是挽回的意義。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

前女友說都過去了還能挽回，分手后還可以挽回嗎

更近有個女生來找我咨詢。她說她的男朋友提出要和她分手。他們已經(jīng)在一起五年了。雖然時斷時續(xù)有很多爭吵，但現(xiàn)在似乎真的結(jié)束了。她太難過了，想挽回這段感情。

女孩說自己從小在單親家庭長大，但男友卻在惡劣的環(huán)境中長大。家里有家庭暴力。女孩覺得自己可能是受了家庭的影響，男朋友脾氣也不是很好。和自己吵架的時候，她有時候會大聲罵我，摔東西。

有一次，因為他推薦的一家洗車店體驗不好，他非常生氣，暴跳如雷……也正是因為這樣，他的男朋友提出和她分手，他覺得他們之間無法溝通。

女孩們問男孩們?yōu)槭裁捶质?。男生說：在一起這么久了，不知道是依賴你還是喜歡你，也給不了你想要的(意思是我不想結(jié)婚)。

現(xiàn)在女孩給男孩打電話，但是男孩已經(jīng)不接了，已經(jīng)斷線一段時間了。

聽完女孩的描述，陳格能明顯感覺到女孩非常不愿意放棄這種感覺，同時她也感受到了自己的無助和焦慮。

然而，陳格想問的是，這段感情真的只是因為“洗車店”，以至于男友憤然提出和女孩分手嗎？還有其他原因嗎？怎樣才能挽回一個特別情緒化的男朋友？

和姑娘們聊完之后，陳哥捋了捋思緒，想從以下兩點來探討分手的真正原因。

一、依戀關(guān)系

從案例中，其實我們可以清楚的看到女生和另一半的依戀類型，他們都不是安全型的依戀類型，男方可能是比較回避型的依戀人格，而女生更初的判斷是恐懼型的依戀人格。這兩種依戀模式相處時，可能更容易出現(xiàn)問題。

女孩自己也提到，因為出身家庭的影響，她們感到?jīng)]有安全感。

一個人在成長過程中，如果不能很好地依賴父母或照顧者，就沒有得到足夠的愛；當你長大了，當你和你的伴侶相處時，你會極度害怕彼此分開。如果對方有什么獨立的意志，你就會焦慮不安，患得患失，索取太多而得不到滿足。

所以，因為沒有安全感，平時可能總是壓抑對方的想法和決定，不斷尋求安全感。久而久之，會讓男友覺得她沒有自己的時間和空間，從而產(chǎn)生壓力。

女孩說她男朋友有一次因為你推薦的洗車店沒有好好體驗就跟她發(fā)脾氣。試想一下，如果他發(fā)脾氣的真正原因不是“不好洗車”，而是平日里女生過多支配他的想法和選擇，讓他感到不舒服和抗拒？

如果這種不適沒有得到緩解，很容易在心態(tài)和情緒上崩潰。除非公式的另一半屬于可以支配和領(lǐng)導的人格。否則雙方會有很多矛盾。

二、情緒化處理固定式矛盾

女生跟我說了很多她們吵架的事情，但總的來說，在一定程度上，這些吵架都屬于同一個矛盾，不涉及家庭因素、現(xiàn)實經(jīng)濟差異、第三方介入等因素。也就是說，只要雙方觸碰到這一點，肯定會引起自己的不快甚至爭吵。

在親密關(guān)系中，雙方有矛盾是正常的，偶爾的爭吵也可以成為升溫彼此感情的有效媒介。畢竟感情里有那么多“天造地設(shè)”。只要處理得當，矛盾自然會消失。

但是，在處理女生和男朋友之間的問題時，我還是覺得自己像個小男孩和小女孩，很情緒化，會互相指責。

比如我們可以想象，男朋友發(fā)脾氣的時候，女生一定會多次指責他：你跟你爸爸一樣，脾氣這么差…

但是指責對方的后果是問題得不到有效解決，也會在對方心中造成額外的負面情緒。

隨著時間的推移，一方會失去耐心，變得沮喪、憤怒和沮喪，認為這個矛盾無法解決。這大概是因為男朋友面對五年的感情會表現(xiàn)出不確定和不贊同，他很失望地給出了分手的理由：我給不了你想要的。

所有這些都會導致一個后果：舒適性的崩潰。舒適是所有親密關(guān)系的基礎(chǔ)。沒有安慰，就意味著邁出了分手的第一步。

但是在這種情緒狀態(tài)下，陳哥給出了一個初步的判斷：恢復這樣的感情的機會還是很大的。

因為，沒有理由因為雙方的底線而分手，更重要的原因是日常與男生女生的相處模式不正確，處理矛盾的方式不恰當，表達愛的方式不恰當。但這些都是可以調(diào)整和改變的，都有應(yīng)對的策略。

具體怎么做才能修復感情呢？宸哥在這里想給出幾點實用的建議：

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一、冷靜面對對方的主動廢物測試

可以想象，女生被分手后的焦躁不安。但即便如此，我還是要建議女孩盡量平復情緒。好好看下面的話。

我們應(yīng)該要注意到，對方其實有在主動給女生做廢物測試。

先簡單介紹一下，何為“廢物測試”？其實一個人從出生開始，會不斷地伴隨著廢物測試。

比如說，媽媽會問“你是喜歡媽媽還是爸爸”；老師會問“語文老師好還是數(shù)學老師好”；女朋友會問“你到底喜歡我什么”等等。

你有沒有很熟悉這些問題，你是不是也問過類似的問題呢？其實，我們只是想通過“不正面問你的方式”“間接的回答”來試探你的真實想法，這就叫廢物測試。

我們再回過頭來看男友說分手的那段。

他說，我不知道自己是在依賴你還是喜歡你。他還說，你想要的我給不了。

這些話很關(guān)鍵，他正在給女孩做廢物測試。一方面說明男生還是在乎女孩的，在乎對方的答案；另一方面也說明分完手之后，他又不確定他之前對女友的認知，他會有一些糾結(jié)，他不知道哪個是真的，所以想試探對方當下的狀態(tài)及想法。

此時，女孩可以給他這樣一個認知：我是愛你的。

舉個例子吧，女孩可以對他說：我特別能理解你現(xiàn)在這樣否定我們之間的感情，我不生氣，但我要告訴你，我在乎你、愛你，而且我也能感受到你是愛我的。我看見了你平日里對我的好。這份感情是真實的。

這段話中間，女孩更好能插入一些平時你們相互關(guān)愛付出的事例。這樣做可能會更容易觸動到他。

二、給彼此一點空間

自約出來見面談以后，女孩再給他打電話，男孩也不接了。當然，這其實也是能夠理解的，他也正遭受著分手的傷害，情緒低落，內(nèi)心掙扎，他不知道如何面對另一半。

所以，宸哥鑒于雙方這么長時間的相處所積累的矛盾和情緒，倘若對方真的不想聯(lián)系見面，建議女生不妨稍微放一下手，給彼此一點時間和空間。

如果一方因為自己的不安全感，過于緊逼，讓他感受了很大的壓力，或許真的會被對方徹底刪除聯(lián)系方式。事情完全可以不用走到這一步。

宸哥希望女孩能放松下來，趁此機會，去反思一下原生家庭給自己帶來的影響，察覺自己的行為，思考彼此的相處模式和溝通方式。或者也可以想想過往的相處中，有哪些是對方感到舒適的地方，對方的喜好等。

如若不能立即調(diào)整好狀態(tài)，也請嘗試著轉(zhuǎn)移自己的注意力，比如做自己感興趣的事，比如與好友約著逛街，交幾個異性朋友。讓自己可以擁有一種抽離的狀態(tài)。

一方面這是一次自我成長的機會；另一方面，這種安靜沉穩(wěn)，或許反而能讓對方感到吃驚，對另一半之前的刻板印象會有所動搖?；蛟S他也會受到影響，也能平復下來心情，從惡劣的情緒里解脫出來，讓他可以靜靜地回顧彼此之前那些美好的經(jīng)歷。

這些都能為雙方感情的修復做一個很好的鋪墊。

三、自我描述

當然，我們不能忘記對方的男朋友是個特別容易情緒化的人。所以在挽回的過程中，對方肯定會有情緒波動，比方說對方會直接表示“我們真的不可能了”“你別來找我了”，或者直接有好一段時間不回復不聯(lián)系。

假如斷聯(lián)一段時日后，男友仍在冷處理你的所有行為，讓你覺著走向他的路都冰封了，這時候你可以采取破冰式的自我描述。這主要圍繞三點：第一，描述你的現(xiàn)狀；第二，描述現(xiàn)在找他的理由；第三，描述后果。

舉個例子，你可以這樣說：這段時間我沒跟你聯(lián)系，我有在思考，倘若你真的覺得我不是一個能讓你幸福的女孩，那我也能接受分手?，F(xiàn)在來找你，相信此時的你也是冷靜的，我們可以好好溝通一下，對嗎？不這樣的話，我的心里總覺得咱們這5年的感情不能就這樣結(jié)束了吧，那樣的話，我還是會有點不甘心，我害怕自己還會來找你，麻煩你。

無論對方作何反應(yīng)，只要你有將情緒傳遞給到他，那么這就是目的。

假如對方有和你聯(lián)系，只是情緒還是會有所起伏。這又該怎么去做呢？

第一，描述身份，表示我是以什么樣的身份去跟你溝通的；

第二，描述述現(xiàn)狀，表明自己是有很冷靜的和你對話；

第三，描述對方的過錯，指出對方能否不要這樣帶著情緒；

第四，描述兩個人現(xiàn)在的心態(tài)，表明自己現(xiàn)在是能夠接受分手了。

舉個例子：我們現(xiàn)在就是朋友關(guān)系了。你看我現(xiàn)在也沒有和你鬧情緒，沒有煩你。你干嘛還要對我有情緒，為何一定要弄得彼此很尷尬，太小心眼了。我都放下了，你還有什么放不下的嗎？

安撫甚至控制住對方的情緒，創(chuàng)建自己的身份位置。這些做好了，之后的挽回便會順暢很多。

以上便是我的分析與建議。實際情形會更復雜點，畢竟面對著愛的人，難免會有許多不可控因素。有時候，情形比你想象得好；有時候，情形并不是特別明朗。

但我還是想強調(diào)說一次，分手并不是結(jié)局，它只是情感中出現(xiàn)的危機。認真慎重合理對待它，還是會有回旋余地的，說到底這還得看每一段關(guān)系里自己的修煉了。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

廢物測試沒通過，還有戲嗎？該怎么挽回？謝謝了！

姑娘的意思已經(jīng)很明白了，她都讓你親了，也讓你抱了，還靠在你肩膀上了，說明她很愿意和你接近，她說話有時是在試探你，而你不會好好哄她，不過，沒看出她有不想和接近的意思，只是有可能你和她說話的時候剛好她有事，沒時間回你的信息，你繼續(xù)和前面一樣和她聯(lián)系，有時間再約她出來，既然喜歡，就勇敢的追求，不要再向前面那樣，姑娘都把話遞到你面前了，你還那樣說，如果當時你回答：“以后的男朋友就我”這多好，希望你們能修成正果。

怎么挽回一個死心的朋友，如何挽回一個徹底死心的人

如何挽回一個徹底死心的人？？答案是不用挽回！對對對，你沒看錯，我說的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人對這個詞的理解不夠深入，所以導致了一步錯，步步錯。

挽回是用“蠻力”把對方給拽回來。蠻力就是你沒有用大腦加工信息，深入分析，所推崇情緒本能而產(chǎn)生的一種力量。依靠這種力量你是可以挽回，但是毫無意義，挽回以后你也是在一段關(guān)系里處于低位和弱勢。

所以我并不鼓勵去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用兩性智慧和高于對方的情感認知去制衡和引導對方。引導的好，你們就在一起，引導不好，在一起也天天吵架，有什么用處？

所以你真的想談好一段戀愛，從本質(zhì)上修復一段關(guān)系，以及長久的讓自己不再處于情感痛苦折磨的輪回里，那么就聽我跟大家聊聊心得。

首先，我們可以從以下幾個方向著手去解決矛盾。聽我說，你既然看了我寫的東西，那我就希望你明白，我交給你的并不是一些淺層次的方法論，而是一種深度思考與拆解的認知。所以也希望帶著理性去看。

?? 通常來說，你們分手的深層次原因是你在親密關(guān)系里退行成了“孩子”，你在找爸找媽。

很多人其實都在無意識當中，把戀人當成了自己第二世界里面的父母?？偸窍Ｍ麑Ψ娇梢猿薪幼≌疹欁约旱呢熑??？偸窍Ｍ梢猿薪幼∽约旱那榫w。但是大部分人，甚至包括你，都沒有意識到問題。你的作兒也好，埋怨也罷，其實都是在給自己找個媽媽或者爸爸。你把很多問題的導向，導向了對方能不能像父母一樣去愛你，而不是理性客觀的看待兩性關(guān)系的交往規(guī)則是以“交換”為基礎(chǔ)的。就沖這點，你們的爭吵就必然是頻繁的。你們的分手也是必然的。

世界上的所有事情，都是因果相承的，你過去種下的因，就是你將來的果。同樣的，你現(xiàn)在種下的因，也是你未來的果。這次希望你能好好種這個“因”。扯遠了，我再扯回來。

你發(fā)現(xiàn)沒有，很多時候你們的吵架不是什么驚天動地的大事，而是一些雞毛蒜皮的小事情，你要說對方犯了什么大錯？也沒有。對方?jīng)]有劈腿，沒有出軌，但因為很小的一件事情，你就開始跟TA吵鬧和計較，你可能覺得這是你的脾氣。

再或者是，你總想在對方身上找安全感，越是對方給不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威脅行為” ，比如說提分手，來證明自己被愛，天吶，小伙子們，小姑娘們，這不是驗證行為，這是“作兒”死。

在我的眼里，任何矛盾的發(fā)生，都不是簡單的脾氣不脾氣的事情。我喜歡深度解讀你們的矛盾，然后找到本質(zhì)。在我看來，很多的行為，就是你在親密關(guān)系里“孩子行為”的一種表現(xiàn)。

你在進入親密關(guān)系后，托付心理太重了，把對方當父母，把自己當孩子，所以你才會一次次的情緒失控，一次次的覺得受到了委屈和傷害，因為一個人如果沒有涉及太多的原則性問題，其實本質(zhì)上他確實沒有義務(wù)去承擔像你的父母一樣的一些過度照顧和遷就你的責任。

你想想是不是這么個理兒，為什么我們中國人很多時候在感情里不懂得表達愛呢，那是因為我們從小的教育里，愛意味著責任和義務(wù)，意味著是本能的無條件付出。所以很多人進入親密關(guān)系后，不會把另一半的獨立，邊界，付出太當回事情。

但是真相是；世界上任何關(guān)系的深層次含義都是交換，而且是等價交換，誰都不愿意吃虧，根本沒有應(yīng)該的這一說法。一旦你覺得適應(yīng)的時候，你開始發(fā)泄負面情緒了，開始無端指責了，開始索取更多超過你的付出的時候，那么就離分手不遠了。

所以對方現(xiàn)在對你的一切負面情緒，其實都是源于一點，也就是對方覺得背負了“照顧你這個孩子的原罪“?。。?！這種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。

以下行為你想想自己有沒有過；

?把對方物化成滿足你需求的工具人

?習慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對方

?不允許對方有你控制不了，不符合你心意的情緒

這些行為其實很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據(jù)我的經(jīng)驗，多半和這個脫離不了關(guān)系。

?? 先理解道歉背后的心理動機

1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅持的行為原則的。實際上，你也通過道歉這一過程，對自己過往行為的道義與原則定了性。

也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因為這個歉一道，就證明你錯了。那么很容易讓對方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對了。所以不要輕易讓對方給你們的關(guān)系，矛盾，還有你的行為本身定性。

2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯誤再次發(fā)生。如果你并不在乎錯誤本身是不是會再次發(fā)生，你就并不真的認為自己是犯了錯誤。

這也是我在挽回指導中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴肅的事情，當作你逼著對方復合的籌碼，當作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了。”

怎么不是你的問題？道歉是要真的意識到自己的問題，如果意識不到，你就相當于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對不起，就以為對方能原地自愈一樣。這不可能的。

3）道歉的本質(zhì)是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負擔的成本，來降低負面事件的影響，本質(zhì)上只是一種你無能為力的不幸。但是換個角度去定義，就是你在及時性的止損。

就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去換取對方暫時性對你有個好態(tài)度的。如果你的道歉換來的是對方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內(nèi)容，時間點都很重要。

?? 道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以為該承擔的道歉，拖幾天風頭過了、對方?jīng)]精力“鬧”了，就自以為算“過去了”。

要知道“在逃”不等于“結(jié)案”。你可是捅對方一刀子的人。

如果暫時避避風頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態(tài)都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。

拖著拖著你自己覺得好像對方不在意你是否認錯的態(tài)度了，但是這種想法才會讓一段關(guān)系真的走向無疾而終。而且會把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級到致命的、關(guān)乎于人格和尊重的根本原則的高度。

你輕飄飄的一句；“我沒有覺得自己錯了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提?！痹趯Ψ叫睦铮@是足以判關(guān)系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠在乎你”，在這話面前都只會讓人惡心而已。

對他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結(jié)果，但是從你說，“我沒錯”“你怎么反復糾結(jié)這些過去的事情”開始。從這些你以為可以站得住腳的錯誤認識開始，對對方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會是他懷疑自己是否愛錯了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯誤問題了。

我們這代人不是父母那代，對很多三觀的問題上，對很多行為模式和認知的問題上不將就。

所以放挽回這件事情上，就是很多時候，道歉的點要抓對，以及要及時，不要過度狡辯。毫無意義。

?? 道歉的話術(shù)，要講究邏輯和規(guī)則。

如果你道歉，僅僅就是說我錯了，那這個真的是太初級了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯的？錯在了哪里？錯誤的誘因是什么？這才是一個對的思維邏輯的道歉。幫對方縷清一件事情的來龍去脈。

如果你只是就你們的矛盾，很低級別的道歉?！拔抑癤XX，做的不對，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺詞是什么你知道么？——在對方的角度是；“其實這是因為你覺得我過去這么做是錯的，我如果不接受你的認定你就還是會和我分手，那我沒辦法，為了復合，所以只能妥協(xié)順著你說”。

所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因為你壓根不懂得如何道歉。

很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然后想快點蒙對答案，好快點回到可以繼續(xù)親親抱抱舉高高的復合狀態(tài)。

在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。

所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時間線，認知線，那么別說修復你們的關(guān)系，很有可能就會變成進一步的破壞關(guān)系。

在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對的邏輯線，而是基于錯的邏輯線的時候，會把事情的結(jié)果變得更糟糕。因為道歉的本質(zhì)，是你對關(guān)系改變的深刻認知。如果找的問題點錯誤了，那么越是迫切的道歉，實際上越是在袒露你的價值觀的自省力的不足。

任何認知對位的道歉，都是你某種價值觀的改變，是某種你本來以為是對的、現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實是錯的一種認知升級和改變。這個認知的過程，是對方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。

所以，當你對對方說出，你做錯了的時候，主旨的導向不是錯在你過往行為的結(jié)果，真的讓對方感受到了不舒適，而是錯在驅(qū)使你那樣做的動機，存在內(nèi)核邏輯的缺陷，存在認知上的巨大漏洞。這種漏洞，會直接導致聽到你你道歉的，是接受的姿態(tài)，還是抗拒的態(tài)度。

道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現(xiàn)在里對于“我過往錯誤的深刻解讀”上。

如果對方當下糾結(jié)的點，放不下的點，痛苦的點，經(jīng)過了你的認知解讀后，變成了一種新的價值觀植入，那么你們的矛盾不但會解決，反而更加促進了你們的關(guān)系。

關(guān)系不僅僅是可以得到“修復”，還比之前更情比金堅。

能讓對方重新對你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對方的痛苦。那不過只是暫時的鎮(zhèn)靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對方，完成了這次“思想革命”。

對于情感認知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對你們?nèi)^無法融合的，且?guī)в袃r值觀沖突的痛苦擔憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數(shù)次嘗試之后發(fā)現(xiàn)，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動提分手的尚且可知。

所以他們擔心反復受傷，擔心反復被你折磨，更后才在數(shù)次爭吵的經(jīng)驗里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。

所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價值觀作為愛的唯一延續(xù)和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。

我常常在思考，愛與被愛的關(guān)系。其實就是，如果一個人很愛我，那么我的痛苦自然而然會成為那個人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關(guān)系得以長久，我便會承擔壓力，把對方的痛苦轉(zhuǎn)變成對方可以為我改變的原始力量。所以很多主動提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就更后一搏，用耗盡更后的情感慣性的方法，去賭一把。

?? 關(guān)乎真誠的力量

如果你道歉的心態(tài)，不是僅僅以快速復合，或者想達成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點搞錯了，那么這也是極為正確的錯誤，是通向神性和真理性的更短道路。

有時候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯的。你也不能保證對方一定能接受、很有可能你道完歉了，關(guān)系同樣終結(jié)了。

但是強詞奪理和演繹一個看似別人可以接受的道歉理由，卻是更大的認知障礙。

第一，人的需求并不好說。你在網(wǎng)上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個人面前是有效果的。

難道你去挽回，不是因為對方的與眾不同才挽回？你難道是因為對方足夠“大眾化”而去挽回？

人都有獸性，獸性其本質(zhì)不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對對方的心理需求去個別分析，那么你以為你在“馴獸”，實則你在玩鬧！

就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。

第二，道歉的正確思維如果你不能內(nèi)化，那么也不長久。

如果你只是在角色扮演一種你認為對方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。

你總要以真實的自己去面對對方，去看到對的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個答案，偽裝成一種認知，那么不用對方發(fā)現(xiàn)，你自己的焦慮感就能讓你心態(tài)失衡。————早晚會崩盤

道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯過的就是你該錯過的，人生不如意事十之八九，該經(jīng)歷的你永遠都躲避不了。思維的轉(zhuǎn)變和所帶動的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負兩面一樣。是互為激發(fā)的，并不是唯一性存在的。

第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發(fā)生概率，對方一定感受得到危機

我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴道歉的時候，話術(shù)都一樣哈，就是說，“這件事不會再發(fā)生了，我錯了，我以后絕對改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。

哪怕就是你的錯誤不是什么重大的不能改變的錯誤，但對于一個長期受你過往錯誤折磨的人，也對于你短期錯誤的認識和承認是有一定的防備心的。這是人之常情。

道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對方就是會反復糾結(jié)。這個過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個人心智的本身判斷。

如果對方真的和你交往超過三年，真的曾經(jīng)動了和你走一輩子的決心，同時又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發(fā)生了”?？赡苁斋@甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當傻子。

所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯誤不會再發(fā)生了” 改為“針對我對于過往錯誤的重新認識，以及對我為什么會犯那種錯誤的緣由解讀和分析，追其本質(zhì)，我覺得我可以降低發(fā)生錯誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少。

這就是我反復強調(diào)的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質(zhì)的原因。

你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復檢驗。

不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進入對方的親密伴侶審核標準。

都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！

其實挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定。讓那個曾經(jīng)否定你的人，再次認可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點“說服?帶領(lǐng)”技巧的。

比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費你的情緒去帶領(lǐng)他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的。

那針對那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？

那就是——有時候冷淡的半放棄引導，引導對方在你這里投入時間，精力，金錢，心思，比你一直去說服更有用。不管是在挽回當中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領(lǐng)對方跟著你的思路來。

一方面是需要你自己去“自證式“表達，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質(zhì)“”人格行為模式“等等等。

另一個方面就是引導對方表達。也就是我前面說的，引導對方在你這里投資更多精力，時間，讓他依賴你。這個過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說。而是定時的去抓住對方的一些情緒點，或者需求點，去提供價值，去展示你的特質(zhì)，但是只是定時，而并非一直。

所以任何思維的帶領(lǐng)。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價值，要跪舔。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價，而不得方法。

我經(jīng)常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認清自己的需求，再去挽回。

因為，這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑。

你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因。

這里我想說一點，了解對方的需求不是為了讓你知難而退。

而是讓你有更大的改變空間。

舉個例子，如果對方需要一個成熟的伴侶，就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價值的自我認可。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會逐漸將性價值的注意力轉(zhuǎn)移到物質(zhì)價值上。

故而，提升自己的獨特性，不只是讓自己的樣子更好看哦。

也許你會說，我憑什么迎合一個男人去改變？

咋一聽，好像確實不行！

但我認為，只要對方的情感需求是合情合理合法的，變得有更多種可能性，又有什么不好呢？

抗拒改變，才是殺死愛情的元兇。

然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接納和面對你內(nèi)心真實的欲望。

這個非常非常重要。

建議你可以整理一個“需求列表”：寫下你對感情的需求和對伴侶的期待。

這里Chen 哥我根據(jù)大量的咨詢經(jīng)驗，整理出了一個公式，可以通過你當下的需求感，幫助你測算你是否適合挽回？

1）寫下你的情感需求，N個。2）然后把對方已經(jīng)能完全滿足的標A，把對方將來有希望滿足的標B。

(A*70%+B*30%)/N=需求指數(shù)

當60%≤需求指數(shù)≤80%時，就是你挽回推進關(guān)系的更佳時機。如果結(jié)果≤50%，或者≥90%時，都千萬不要輕舉妄動！急于求復合！

因為這時候不是你的認知出了偏差，就是你的情緒所致，無法理性思考。

當你的思維有了一定程度的躍遷，當你能接納和認清自己和他人的需求時，你的狀態(tài)自然而然就會變好。

當然，既然要挽回，就不能完全依靠自然狀態(tài)去接近對方。

任何東西都需要包裝，一個被前任不看好的你，尤其需要逆風翻盤，讓他大跌眼鏡。

你的展示狀態(tài)記得，修飾一下你的人設(shè)，不止是朋友圈。

·不要在朋友面前或者社交平臺抱怨吐槽他。

·不必改變太大，也不必刻意迎合，發(fā)朋友圈頻率保持之前的狀態(tài)。

·不要故意跟其他男生曖昧，保持干干凈凈的社交。

·分享積極正能量的朋友圈。

·少發(fā)自拍，盡量發(fā)一些側(cè)臉或背影照。·不去騷擾他的家人和朋友，但當他們有困難時，禮貌地詢問是否能幫得上忙。

8字核心要義就是：自然、平靜、安全、舒適。

當你展示出一種高情緒價值和自律性時，男人自然會感受到安全和歸屬感。

你的聊天狀態(tài)

為什么我前面強調(diào)了展示一定要自然，因為如果你很刻意，或者直接抄一些文案來凹人設(shè)，聊天的時候，沒幾句你就會崩。

所以，當你有機會跟對方聊天時，需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納，面對對方的負面情緒和廢物測試從容不迫。

可能針對溝通，很多人是真的不知道剛開始的破冰期應(yīng)該如何處理，在這里我就先拿出破冰期來說吧。因為剛分開的時候，你也是剛剛死纏爛打完，這個時期的處理過程確實會比較尷尬。

那么破冰到底聊什么呢？

可以分為三步：接納+合理化+留下懸念

“我覺得你說得沒錯，我們不適合做情侶?！?/p>

或者把對方某個觀點，用你自己的語言重新描述一遍，這就是接納。

·自證表達：“我來找你，就是覺得你是個值得交的朋友。而且我暫時沒法這么快平靜下來，你給我一個緩沖期適應(yīng)下，不過分吧？”（自證目的）“之前我做了一些傷害到你的事，并非我本意，因為我的原生家庭/情感經(jīng)歷確實給我?guī)硪恍┎缓玫母惺?，以至于我會不自覺地推開你/懷疑你/指責你。都過去了，希望你別太介意。”（自證之前的錯誤，歸因給外部，讓對方看到你可轉(zhuǎn)變的態(tài)度）

在對方仍對你比較冷淡的時候，聊天聊5-10句就可以撤了。

如果對方向你提問，你可以跟他說“我有點事先要去忙，下次說。”

如果對方對你完全沒有好奇，你可以發(fā)一張你喜歡的很抽象的圖給他，然后跟他說“這張圖里有我想對你的說的話，不打擾你了?！苯酉聛恚o他一些時間去抓心撓肝，百思不得其解，這就成功了一大半。

切記，在初期的破冰聊天過程中，無論對方有什么反應(yīng)，哪怕是指責和抱怨，也別去跟他爭執(zhí)。你要完全放棄掙扎，接住他拋給你的所有被動攻擊。

不要焦慮，盡量享受你們的聊天。哪怕這種聊天是以對方的情緒發(fā)泄為主要載體的，也沒關(guān)系。有些東西需要你把眼光放長遠的去看，去區(qū)別對待。

因為只要你不急，急的就會是他。我一直在強調(diào)的就是，任何矛盾的解決，都是時間問題。所以更多的是你對于“時間”“認知”“溝通策略”的改變與信息獲取。

OK，就先說到這里，有時間再更新后面的溝通應(yīng)該如何具體性處理。

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現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

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否，全部刪除了 0分