【緒論】富婆哭著挽回男友完整版?富家女為挽回前男友?看透不說破,做到心中有數(shù)“富婆哭著挽回男友完整版”的內(nèi)容如下:
全文目錄一覽:
- 1、挽回男友更有力的短信,發(fā)什么消息可以挽回對方
- 2、北京女子為挽回男友買佛牌做法事被騙147萬,“戀愛腦”有多可怕?
- 3、怎么挽回對你失望的男朋友(如何挽回已經(jīng)失望的他)
- 4、怎樣挽回男朋友,女生如何正確的挽回前男友
挽回男友更有力的短信,發(fā)什么消息可以挽回對方
不知道你有沒有這樣的苦惱:
你們分手了,你很想給他發(fā)消息,很想告訴對方自己的想法,但是你又害怕讓對方厭煩,所以,你不停的糾結(jié):"我到底可不可以給他發(fā)消息呢?"
針對這個問題,我可以很肯定的告訴你——
可以發(fā)!分手后當然可以發(fā)消息,你甚至可以去擁抱對方,甚至是復(fù)合,都行,但是前提是你要懂得怎么去發(fā)消息,要懂得如何去一步一步的達到你的目的。
發(fā)消息,可不是簡單的打開對話框,敲上幾個字就能完成好的。
這是一場彼此的 "技巧VS心態(tài)VS需求把握度" 的博弈,你如果不能處理好這三者之間的關(guān)系,那么你發(fā)的消息,更后都會一步一步把你們的關(guān)系逼向難以挽回的局面。
就像,總有小伙伴給我留這樣的言:
"我找他認錯,不停的求他,剖析彼此的問題,也決心改正了,為什么他不肯信我?還說我糾纏他?"
哪怕就算你確實改變了,提升了,可是對方還是不肯相信,還反感的認為這不過是你的欺騙。
為什么會這樣?
這是因為,你希望對方看到你的轉(zhuǎn)變,對你改觀,于是你帶著這種強烈的目的去跟對方發(fā)消息。而你的目的性越強,你就越會發(fā)現(xiàn),你的情緒沒有辦法平穩(wěn)下來,你會不知不覺的跟對方說:
"不要離開我"
"不要這樣對我"
"我知道錯了"
······
這些話更大的問題來自什么呢?
問題就在于,你發(fā)的這些消息,傳遞到對方大腦里時發(fā)生了轉(zhuǎn)變。對方的理解和你所表達的意思,不在一個維度上。
在他看來,你的這些話是把要承擔的責(zé)任,推給了他,將一種"你必須對我負責(zé)"的態(tài)度,強行塞給他,同時把連帶著的不穩(wěn)定的負面情緒,也傳遞給了他。
這種帶著"轉(zhuǎn)折"和"否定"的句式,和你隱藏著的焦慮情緒,在你看沒什么,但是在對方的解讀里就是:
"不要離開我"————你必須和我在一起
"不要這樣對我"————你必須要給我個好的回應(yīng)
"我知道錯了"————我都知錯了你必須原諒我
有沒有感受到一種濃濃的壓迫感?
如果換位一下,你是他,他是你,那你能不能接受這種溝通方式???
你要知道,大腦的潛意識對信息的反應(yīng)是很直接且簡單的,它很難去壓制人反面的想法,潛意識對帶有"否定性"的詞語,也無法識別。
理解不了?那我再打個很簡單的比方:
"千萬不要去想一頭粉色的大象"
來,你現(xiàn)在告訴我,你的腦海里想到的是什么?
是不是一頭粉色的大象?
類似的還有"不要去想一片黑色的樹葉""不要去想你現(xiàn)在要挽回的人",當你看到這樣的要求時,潛意識里是不是就出現(xiàn)了"黑色的樹葉"和"挽回的人"?
我來告訴你, 這在心理學(xué)中叫"粉色大象效應(yīng)",講的是人大腦的潛意識和暗示。就像我剛剛給你的暗示一樣, 在你跟他發(fā)的消息中,也帶著一些不是你本意的暗示。
你越是不想要對方的壞態(tài)度,對方越是"粉色大象般的"不給你好態(tài)度。
你越是不想讓對方不回復(fù)你的信息,對方越是"粉色大象般的"不回你信息。
所以,盡管你上述的話,是想從側(cè)面表達你希望對方和你在一起,好好對你,原諒你。
但是,當你以"否定式"的表達傳遞給他的時候,他的大腦反應(yīng)且接收到的,是另一面的意向—— 你要對我負責(zé),我要的是一個好的回應(yīng),你必須要理我。
所以這不能怪他,只能怪大腦沒辦法把你"轉(zhuǎn)折"和"否定"下表達的意思,從側(cè)面反應(yīng)出來。
不僅如此,信息的傳達,也會跟隨情緒的變化而變化。你在發(fā)消息時,發(fā)的不僅是消息的內(nèi)容,還傳遞著你的情緒。
因為大腦潛意識對情緒的接收和信息接收也一樣。你傳遞的情緒是焦慮有壓迫感的,對方接收的也是焦慮和壓迫感;你傳遞的情緒是積極輕松的,對方接收到的也是正面積極輕松的。
如果分手以后,如果你的情緒沒有處理好,那么你給對方發(fā)的任何信息,都藏著你的情緒,然后在消息傳遞的過程中,反映在對方的大腦里。
所以,你所有的信誓旦旦的保證,傳遞給對方的都是"紙上談兵",因為你的情緒會狠狠地出賣你。
當你在傷春悲秋時,你傳遞給對方情緒,就是傷春悲秋。至于傷春悲秋背后的真實原因,是因為愛他,在乎他,還是別的什么,抱歉,他的情緒接收不到。
所以,我希望你能牢記"粉色大象心理效應(yīng)",不要再帶著負面的情緒,不要再用具有否定與轉(zhuǎn)折式的表達方式,帶給對方壓力。
一旦你發(fā)的消息讓對方有壓力了,對方很難再跟你繼續(xù)聊下去。他只會覺得你在強迫他,糾纏他。導(dǎo)致你發(fā)的消息要么被他絕情的"懟回來"——"別給我說這些!我們早已經(jīng)分手了!"要么直接被他刪除拉黑。
你看,挽回時,難得建立的溝通渠道,就因為溝通技巧的不成熟,白白的斷送了。
所以我希望你在發(fā)消息之前,一定學(xué)會正確的表達自己的意思,正確的傳達自己的情緒,這才是一個有效的溝通基礎(chǔ),才能創(chuàng)造一個彼此舒適平衡的溝通環(huán)境。
怎么做呢?
就像我在更開始提到的,挽回時的聊天,說到底就是彼此的博弈,是能不能建立有效溝通的一個過程。
而我上面提到的那些錯誤表述,其實都屬于無效的溝通,你發(fā)再多消息,都只會把對方越推越遠,斷送溝通的機會。而有效的溝通,會拉進彼此的距離,讓彼此的溝通舒適而平衡。
而想要做到有效溝通,你可以從下面這三個方面入手:
綜合我上面提到的"心理效應(yīng)",在發(fā)消息時,你可以少用"不要""但是""別"這類否定、轉(zhuǎn)折式的詞匯。
可以多用一些積極的,加強正面感受的語氣助詞,比如"哇""呀";能用疊詞表達就不要用單個詞,比如能說"嗯嗯",就別只發(fā)個"嗯",能說"哦哦",就別只說"哦",甚至發(fā)一些表達正面意思的"表情包"也可以。
在情緒方面,多表達你積極的想法,展現(xiàn)你快樂有朝氣的一面,讓他覺得你并沒有受到分手的影響,讓他從你的言語和行為上體會你積極的變化,而不是你強行灌輸給他。
比如,你可以時不時的展現(xiàn)你熱情的生活狀態(tài),吃了一些好吃的呀,去哪里玩了呀,又交了哪些朋友呀。展現(xiàn)這些積極熱情的狀態(tài)時,他就會覺得分手對你來說好像不值一提,那么他對你的防備心也就會卸下來。
當他的防備降下來了,你可以時不時跟他開開一些朋友間的小玩笑,活躍下氣氛。你還可以找他求助,問一些他擅長的問題,然后借機夸夸他,贊美他,給他提供情緒價值。
總之你要讓他感受到跟你聊天是輕松的,有氛圍的,而不是壓迫和被命令的感覺。這就是溝通技巧的直接體現(xiàn)。
有很多小伙伴挽回時控制了自己的情緒,結(jié)果發(fā)消息給對方的時候,一遇到對方態(tài)度不好,就情緒崩了。
比如,有位小伙伴找我,說她自己做了很久的心理建設(shè),情緒已經(jīng)平復(fù)下來了??墒窃诟鷮Ψ搅奶鞎r,還是忍不住情緒又激動的爆發(fā)了,為什么會這樣?怎樣才能真正的控制自己的情緒呢?
這位小伙伴,就是典型"心態(tài)影響了情緒表達"。
因為,當你的心態(tài)不穩(wěn)的時候,你發(fā)消息時的情緒和節(jié)奏很容易被對方帶著走。
本來你已經(jīng)做好了情緒控制,想著好好跟對方溝通,傳達一下自己原本的意思,結(jié)果對方一對你不耐煩、對你冷淡,拒絕跟你聊天,你就急了,"上頭"了。當你一急,你就忘了原本要講的話,又開始語無倫次。
所以,我希望你建立這樣一個認知:情緒是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常說的"請控制好你的情緒",這里的"控制"更多的是壓制、抑制。
壓制和抑制情緒就能讓情緒消失嗎?并不會!這些情緒只是被你隱藏起來,埋在了心里深處。如果下次你再遇到了類似的事,你隱藏的情緒還是會被"激活",然后"一點就炸"。
所以,在挽回過程中,情緒能不能控制不重要,重要的是心態(tài)要穩(wěn),只有心態(tài)穩(wěn)了,你的情緒才能真正的穩(wěn)定,并且不被對方影響。
怎么讓心態(tài)穩(wěn)定下來呢?
你可以嘗試從你們的溝通的身份合理化開始,比如你不要把他當成"要挽回的人",把他當成一個"普通的朋友"。
當你把自己牢牢的鎖在"普通朋友"這個身份里時,你跟他發(fā)的消息就不再是你找他"求和",而是普通的聊天。
這樣你就不會對他有"不切實際的期盼",他回不回你的消息,作為"普通朋友"的你也沒必要在意。當你你不那么在意了,心態(tài)就會穩(wěn)固起來,也就不會被他的回應(yīng)影響了。
當你不被他影響了,你還可以更合理的面對他不好的態(tài)度,用"普通朋友"的身份去調(diào)侃他,讓聊天氣氛不那么壓抑。
比如我剛剛舉的例子,這位小伙伴在面對對方說"沒這必要"的回應(yīng)時,她可以以"普通朋友"的身份調(diào)侃一句:
"咋了?不想跟我做普通朋友?那是···想當情侶嗎?"
然后不等他回復(fù),接著調(diào)侃一句:"不,我不想!"來強化你的"普通朋友"這個人設(shè)。
你看,心態(tài)穩(wěn)了,說話都硬氣了,對方也不會有那種被命令的壓迫感。
更重要的是,當你的心態(tài)穩(wěn)了,你可以將剛剛講到的那些溝通的技巧,發(fā)揮得更好。
在挽回的過程中,你會對他產(chǎn)生各種各樣的需求,比如:
你希望他回你的消息,希望他對你態(tài)度好點,你希望他相信你的改變,你希望他像以前那樣愛你,你希望你們復(fù)合······
你帶著這么多的需求去跟他發(fā)消息,且不說你一兩句話能不能表述清楚,就算你表達清楚了,你要對方怎么滿足你?
你別忘了,你們是分手的狀態(tài)啊。
所以,把握好你的需求度,跟他發(fā)消息時,多站在他的角度去思考: 如果你是他,你看到這樣的消息,會不會有壓力?能不能接受?想不想回復(fù)?
所以,在一開始溝通的時候,你可以只給自己定一個"小需求",比如先讓他好好的回你的消息;
然后當他能夠好好的回你的消息了之后,你可以再繼續(xù)定一個"小需求",比如讓他主動給你發(fā)消息;
當他做到主動給你發(fā)消息后,你可以繼續(xù)定接下來的"小需求",比如讓你們的聊天變得曖昧起來······
以此慢慢的推進。
如果在這個過程中,有其中一項"小需求"他還沒有滿足到,那么,你可以通過你建設(shè)的"合理化的心態(tài)",來繼續(xù)鋪墊,并合理化這個需求。
在這個過程中,就不要再有其他的需求了。你只有先把一個巨大的需求(比如和他復(fù)合),一點一點拆分成細小的需求,然后再一步一步的去穩(wěn)固,才能逐漸的往前推進你們的關(guān)系。
你要知道"一口吃不成大胖子",一上來就暴露你"要挽回"的強烈需求,能不把對方嚇走嗎?
所以啊,說了這么多,我只想告訴你,挽回時,可不可以發(fā)消息這個不用問——消息都不發(fā),談什么挽回?
你只需要了解,什么消息發(fā)了對挽回有用?什么消息發(fā)了對方會把你拉黑?你只有建立這樣理智的判斷,你才能通過發(fā)消息,來幫助你挽回。
更后,我希望你能明白,無論是挽回,還是聊天,都是一個拋棄激烈的負面情緒,找回理智,重建平穩(wěn)心態(tài),以及合理化需求度的過程。這個過程能把你從"焦慮的失戀狀態(tài)",拉回一個"正常人的狀態(tài)",這才是你挽回更積極的意義。
心理測試:測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合?這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
以下四種說法,如果非要選一個你更認同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的,想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的更終目標 4分
你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重,經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強,表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是錦鯉,一枚情感咨詢師,沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。
北京女子為挽回男友買佛牌做法事被騙147萬,“戀愛腦”有多可怕?
北京女子為挽回男友買佛牌做法事被騙147萬,這樣的戀愛腦是非常可怕的,戀愛腦不僅會影響日常生活,也會影響自己的感情生活。
147萬被騙只因想挽回男友
這名北京女子是為了挽回自己男友才被騙147萬,對方一直宣稱可以為其斬桃花,多次的勸她買佛牌做法事,導(dǎo)致她更終被騙147萬。但是這些做法對兩人的感情并沒有幫助,只是因為這名女子的戀愛腦導(dǎo)致她失去理智,完全沒有智商才會被騙。事后她還認為這筆錢花的比較值,但只是被對方洗腦了,戀愛腦特別沒有主見,只有一味的付出,想要得到真感情。
毫無主見,沒有智商
戀愛了腦就是戀愛占據(jù)全部頭腦。毫無理智毫無智商,一味的付出,無腦相信,無腦期待。戀愛之后變成戀愛腦,是因為缺乏愛的一種體現(xiàn)。而且對待自己也沒有自信,才會出現(xiàn)戀愛腦。對于對方無條件的信任,無條件的期待,只希望對方能夠完全在意自己。在戀愛過程中已經(jīng)沒有自我了,戀愛占據(jù)了全部,毫無理智也毫無智商,遇到事情的時候沒有正確的判斷,可以影響自己的日常生活,所有的事情都不及戀愛的,只想談一場轟轟烈烈的戀愛。
戀愛腦非??膳?/p>
在戀愛過程中有一方是戀愛腦是非??膳碌?。這種人對自己完全沒有自己,已經(jīng)失去了自我。將所有的注意力全部集中在對方身上,兩人之間已經(jīng)有了壓迫,而且處于戀愛腦的人會一點智商都沒有,很容易被欺騙,如果對方是善良的,真心想要相處的可能會減少傷害。如果對方存在僥幸心理,想要欺騙你,戀愛腦很容易上鉤的,因為戀愛腦的智商已經(jīng)處于盆地,根本想不到被騙的可能發(fā)生,只想滿足自己戀愛的需求,想要有一場值得沖動的戀愛,已經(jīng)沒有了正確的判斷,無腦的相信。
怎么挽回對你失望的男朋友(如何挽回已經(jīng)失望的他)
別作兒!別作兒!別作兒!
為什么你們就不聽呢?
看看題主的后果——長達六年的感情防線更終還是給她的作毀了!
就問你們還敢繼續(xù)作兒么?
題主,我說兩句掏心窩子的話,你男朋友能堅持六年和你始終如一地在一起,這就是真愛?。?/p>
正如家庭婚姻專家柯維夫婦曾說:更美的情話不是“我愛你”,而是“在一起”。
他用自己的青春換你的青春,用自己的真心換你的真心,這就是愛的證明啊,沒想到卻還是應(yīng)了那句詩:“我本將心向明月,奈何明月照溝渠”.......
但同時反過來想想,這六年里你男朋友該積攢了多少次的失望,我不用猜都知道你們分分合合都有幾十次了——
你道過的歉已經(jīng)變成了他耳朵里的繭;
你們的爭吵反反復(fù)復(fù)、沒完沒了,就像襪子破的那個洞,總是縫縫補補,卻還是會破;
六年里你們關(guān)系毫無進展,仿佛在打一個永遠卡在第二關(guān)的游戲;
......
擱誰誰不累?換個三分鐘熱度的男人,能堅持1年都夠嗆!
但并不能說題主的這份感情沒有挽回的可能了,恰恰相反, 越是這種沉沒成本投入大的感情,其實越容易復(fù)合。
但這完全取決于問題較多的那方能否徹底轉(zhuǎn)變自己的底層思維,只有正確的認知才能引導(dǎo)正確的行動。
所以我們首先來站到你男朋友的角度,分析一下你對愛有哪些誤解?以及為什么你會習(xí)慣性的作兒?
搞明白自己的問題,才能解決對方不再信任你的問題,是不是這個邏輯?
分手后題主不要想著在復(fù)盤問題上打馬虎眼,用“我不懂事”、“我做了好多傷害他的事”等語句來遮掩問題的本質(zhì), 這都是你后悔的感覺,并不是你錯了的內(nèi)核。
好,現(xiàn)在假想一下,你男朋友開始理你了,并且愿意向你敞露心扉,客觀理智地談?wù)勊趺纯创阏嬲e在哪了?
“你的愛只有自己,沒有我們”
回想一下你是不是在爭吵中經(jīng)常提到自己想干什么、要讓他滿足自己的需求?在平時的相處中,是不是也總是要求他事事圍著自己轉(zhuǎn),比如要定時向你問候、給你做飯菜、半夜三更還給你出去買零嘴?
因為題主沒有講相處的細節(jié),所以我就是做個類比,但感情出問題,八九不離十都逃不開這個問題。
我有個來訪者分手的導(dǎo)火索更離譜,就因為對方想吃火鍋、自己想吃麻辣燙,互不妥協(xié),更后爭吵了一晚上,第二天就分手了。
男方即使不懂愛,也會按照世俗規(guī)則,讓著女生、哄著女生;
而女方如果不懂愛,則很容易被男方的不斷忍讓所嬌慣,助長 自我中心化 膨脹,變成更終分手的根源。
感情中總是想著自己利益,而不為“我們”的利益著想,那就會失去愛所需要尊重、理解、靈魂契合等重要養(yǎng)分。
“你的愛只是一種感覺,沒有行動”
“你總是說‘我愛你’,但我感覺‘你恨我’”
“你總是說‘我是因為在乎你,才這樣做的’,但我感覺到你是在‘傷害我’”
想一想在這六年里,你對他說過多少次這樣的話,而又做了多少次傷害他的事兒??赡苣阏J為愛就是表達,只要說出來,就能 合理化 自己所有的行為了?
比如讓他為你的壞情緒買單、逼他刪除所有異性好友,社交圈縮小到只有你們兩人、讓他成為你的“奴隸”,當牛做馬、要求他學(xué)著其他模范男友的樣子,任由你買買買......
你美其名曰這是愛,是在乎~
有句話是這樣說的: 如果我以你對待我的方式對待你,恐怕你早已離我遠去。
我們要知道,愛是通過行動來實現(xiàn),愛的感覺也由此而生;當愛的行動缺失時,愛的感覺自然也就沒有了。
“我們好像連體嬰兒,你的愛讓我窒息”
你是不是將他作為生活的全部重心,依賴他,只要有他給你安慰、陪著你,才能消除你的不安、痛苦與孤獨呢?抑或是在發(fā)生矛盾后,又希望通過情緒化爭吵來逼對方承認錯誤,其實你心里也知道,自己也有問題。
這種行為在心理學(xué)上被視為是 自我分化度低 的表現(xiàn)。自我分化更初是家庭*心理醫(yī)師鮑恩提出的,也被稱為自我辨別,指的是個體能使理智和情感相分離,并且讓自我養(yǎng)成獨立于外界與他人的人格特征。
一個自我分化度較低的人,則很容易表現(xiàn)出兩種極端——
1)情緒、觀點、立場容易受到他人影響,容易依賴他人,從而強迫對方照顧自己的感受,形成共生關(guān)系(連體嬰兒模式), 缺乏邊界感 ;
2)遇到問題就立馬回避,不愿妥協(xié)、讓步,擔心自己喪失主動權(quán)和自主性,焦慮程度較高, 缺乏安全感 。
不論是共生關(guān)系,還是回避型依戀,都會讓你陷入反反復(fù)復(fù)的自我折磨和折磨對方的旋渦中,難以成就一段成熟而獨立的親密關(guān)系。
越來越作,從表象來看,好像是因為對方容忍你誘導(dǎo)的,就像釣魚執(zhí)法那樣,明知你會繼續(xù)作兒,還那么忍耐你、縱容你。
其實從根源上找,是由你原生依戀關(guān)系出現(xiàn)了問題。
根據(jù)前面的分析,可以大體判斷出題主原生關(guān)系應(yīng)當是混亂型依戀模式,即焦慮與回避型的混合依戀。
他們的父母親也同時具有回避和焦慮關(guān)系,所以很容易導(dǎo)致將這種混亂型依戀關(guān)系傳遞給孩子,比如他們既無法在脆弱、孤獨時得到父母及時的情感的支持,也無法在保護自我權(quán)益上獲得尊重、理解,總是被父母侵占私人空間、索取情感。
作為他們的伴侶,由此也會被他們的反復(fù)無常搞得異常心累,一旦突破對方忍耐的閾值,就想辦法逃離。
一、做分化練習(xí),停止共生糾纏
強化邊界意識,和他做回朋友
以前你們關(guān)系就像藤與樹一樣緊緊纏繞在一起,分手后,他終于體會到了放松和自由的感覺,再加上他已經(jīng)不再相信你的道歉,所以從此刻起,你需要做的就是 強化自己的邊界意識,“喬裝”成朋友,重新進入對方的圈子。
怎么樹立良好的邊界意識呢?就是你要分清楚你們都是獨立的個體,需要彼此尊重對方的需求和感受,比如他就喜歡聽搖滾,你就不能強迫對方聽抒情一樣。
在之后以朋友的身份相處時,也不能對他的行為、感受、決策橫加指責(zé),當然你可以向他提供另一個解決思路,但是卻不能把你的意見強加給他。
這樣做的好處,就在于能夠減輕對方對你的排斥感,不再那么抵觸和你溝通和分享,默許讓你以朋友的身份繼續(xù)呆在他的社交圈里,就不至于和你斷聯(lián)、拉黑,明白了么?
理解二八原則,正確處理差異
什么是感情中的二八原則呢?
心理學(xué)上經(jīng)過大量數(shù)據(jù)研究發(fā)現(xiàn),當對方出現(xiàn)你不能理解的行為時,其實80%的部分源于過去的生活經(jīng)驗,20%是受到二人相處模式的影響。
也就是對方大部分行為特征和習(xí)慣其實受他原生家庭的影響,這也是導(dǎo)致差異的重要原因。
很多戀人吵架,甚至上升到暴力層面,都是因為無法正確處理彼此之間存在的差異,而我們又知道很多差異都受80%原生家庭的影響,比如他習(xí)慣吵架冷暴力,那是因為原生依戀模式教給他就是這么處理感情問題的。
所以,我們做分化練習(xí)時,一定要基于二八原則,去深入了解他行為背后的深層原因,這樣才能站到他的立場去理性看待他的言行。
當你這么去做的時候,你會恍然大悟:“原來他這么做,不是故意報復(fù)我,而是他是不太懂的怎么做更好?!?/p>
這樣你就會能換位思考,向他提供理解、尊重、幫助等情緒價值。
二、保持積極的互動與情緒的穩(wěn)定
在分手后,你以朋友的身份潛伏在他社交圈, 并要與他建立并保持多元化、積極的互動方式 ,多以贊同、欣賞的態(tài)度與他交流、分享觀點、趣聞,漸漸讓他對你的負面印象轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極印象。
同時也要維持情緒穩(wěn)定,你的目光也不能總鎖定在他身上,今天他沒回消息,你就難受得吃不下飯,晚上偷偷躲起來哭;明天他點贊了其他女生的朋友圈,你又瘋狂吃醋,焦慮不已......
你要知道,自己是焦慮型偏重的依戀人格,就要先改變自己焦慮的依戀模式, 將情緒維持在一個平均值上。
可以允許自己難受,但是請別過度,學(xué)會去轉(zhuǎn)移自己的注意力,發(fā)展自己的興趣愛好,通過增強吸引力和穩(wěn)定情緒輸出來重新獲得他對你的信任感。
文章的更后我想劃拉一下重點——
在感情中不是不讓你作兒,但咱別亂作兒,是不是?多少整點高情商的作兒啊!
挽回中要注重情緒穩(wěn)定和積極的互動,當然前提是你先要改掉你亂作兒的毛病才行。
可參考雨辰情感付費課程—— 個人成長:遇到情感矛盾怎么辦之第139講《我很作把男朋友逼分手了怎么挽回?》 ↑
心理測試:測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合?這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
以下四種說法,如果非要選一個你更認同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的,想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的更終目標 4分
你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強,表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分
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我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
怎樣挽回男朋友,女生如何正確的挽回前男友
我更近整理了我接到的上千個挽回案例,發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象:
有很大一部分本可以挽回成功的人,被他們自己的心態(tài)加上錯誤的挽回方式,親手終結(jié)了這段感情。
對于這樣反反復(fù)復(fù)折磨自己的小伙伴,我只想說一句:
你真的知道怎么挽回嗎?
前任稍微沒達到你的期待就慫的一批、打退堂鼓,前任一稍微有點負面情緒你連去安撫的耐心和信心都沒有!那請問,你憑什么說自己還愛對方?還喜歡對方?
01 你們是怎么錯過的?
我們先來回想一下,你們剛遭遇分手的時候,你是怎么轉(zhuǎn)移注意力走出痛苦的?
我相信大部分人都少不了和朋友吐槽、傾訴的環(huán)節(jié)。
問題就出在這里, 很多人的感情都始于墻頭草隨風(fēng)倒。
我們經(jīng)常容易受到身邊人的誘導(dǎo),說什么"你值得更好的人""舊的不去新的不來,他根本不配""他都能和你聊天卻不跟你提復(fù)合,就是他吊著你"......
但你有想過說這些話的人,在他們的腦海里,他們對你們的感情并不了解,他們只是出于對朋友的安慰的角度: 希望你快速走出悲傷,不要再為了一個前任和我哭訴了。
但是俗話說的好,當局者迷,誰能保證他們自己懷念起前任的時候,是不是又變成了另外一副模樣?
所以,更多的時候,當我們考慮前任值不值得挽回的的時候,我們需要先明白,很多時候,并不是這個人出現(xiàn)了問題,而是因為我們自身的吸引力不足或者價值缺失導(dǎo)致的。
很多人在挽回的時候總喜歡問他到底還愛不愛我,其實, 決定他是否還愿意和你在一起,和愛與不愛真沒太大關(guān)系 ,而是你們把曾經(jīng)的耐心消磨殆盡,缺少了讓對方心動欲罷不能的東西。
02 分手后,我舍不得他,難道錯了嗎?
我們再說說挽回心態(tài)的問題。
對于每一個想挽回的人來說,在失去一段感情的時候,自然會產(chǎn)生一種" 舍不得 "的心態(tài)。
但是這種"舍不得"的心態(tài),真的不會讓對方覺得你還這么喜歡我啊,那我再回頭試試看吧。
你的"不舍"只會加劇對方的安逸感,反而會覺得"你原來真的離不開我呀"。
當一個人清楚即使和你分手了,但是你仍然是他的退路、自然就不會珍惜你任何的挽回方式。
這是大部分都會有的一種『禁果心理』,包括在戀愛中也是一樣的,你越是表現(xiàn)出"舍不得"的態(tài)度,對方反而會更灑脫和淡然。
在這樣的心態(tài)下,會讓對方營造出一種莫名的"優(yōu)越感"。面對你的低位示好的挽回,對方不僅不會重視,反而會覺得 "自己應(yīng)該會得到遇到更好的"。
所以說, 挽回不是要靠你"證明自己有多愛對方",而是通過自己的高價值來向?qū)Ψ桨凳?與我分手,你是做過更錯誤的決定"。
所以當對方真的對你無愛了,選擇了用分手來解決問題,那么你首先要做的是『試著接受自己的身份降級』。
由于"舍不得"而發(fā)出的示好行為,比如送禮物,打電話,噓寒問暖,只會加劇對方的分手認同感: 你怎么沒完沒了的煩著我。
所以只有當你坦然接受當下的分手定局,同時讓自己的身份回落到朋友的狀態(tài)上。這會讓對方意識到" 我好像真的失去她了 ",反而會激發(fā)對方的 危機感 。
03 為什么我們能保持聯(lián)系,但是不談感情?
要知道,既然鬧到了分手這一步,矛盾和爭吵肯定是存在的,那么這些問題并不會隨著分手就消失,所以為什么我一直在強調(diào),在挽回中一定要能給予對方和自己一定的等待冷靜期。
當對方已經(jīng)不想對你付出時,你還想靠著溝通和掰扯說服對方,可能性是非常低的,你越想解決,對方越排斥,這種反效果在心理學(xué)上,我們稱之為「布美蘭效果」現(xiàn)象。
但是愛情本來就是一件情緒和依戀共存的事情,我對你的排斥不可能持續(xù)一輩子,我總要回歸到正常的生活,所以當「布美蘭效果」結(jié)束后,我們會迎來挽回的窗口期。
所以 為什么有些人和前任分手后可以聊天,但對方卻一直不提復(fù)合呢?
因為很可能你已經(jīng)錯過了點燃對方的窗口,對方內(nèi)心里本質(zhì)上已經(jīng)冷靜到頭了,而你又不敢輕易的去撩動他,讓你們的感情再一次升華,所以更終只能讓自己陷入完全被動,對方也很難找出說愛你的理由,只能給你一種給你希望、又讓你接受分手的事實的挽回信號。
04 為什么我做了很多努力,仍然無法挽回?
我曾經(jīng)接待過一個來訪者,是一個到了30歲仍然魅力十足的女人,和前任分手的原因是兩個人之間的信任感不足,但是她還故意在分手后有意無意的通過朋友圈和聊天暗示前任:自己的身邊不缺追求者。結(jié)果對方直接丟下一句,祝你幸福,然后就消失了。
她就是被一些挽回文章給誤導(dǎo)了,大部分的挽回文章都在寫改變,形象建設(shè)、朋友圈提升、讓自己變得更美更帥、多發(fā)預(yù)選的照片到朋友圈里刺激前任balabala……我們先不討論這些東西沒有用,而是很多人不知道怎么靈活運用。
其實很多時候,你們都被你們的前任帶歪了!
就像很多人在提分手的時候,給出的理由都大同小異:我們性格不合,我們在一起太累了,我們還是做朋友吧,等等之類的。
但是他說得就一定是百分百正確的嗎?
又或者,他其實根本就沒有看透過你們分手的核心原因到底有哪些,就趕忙地拿來幾個社會上常見的分手借口擺脫你們的關(guān)系。
而你呢?還以為他說的就是全部,于是傻傻地照著他給你的分手理由,一步步地改變,改變,改變,到更后你絕望地發(fā)現(xiàn)為什么你都已經(jīng)改變了但是前任還是對你避之不及?
唉,親愛的,你以為他是給你指了條明路,殊不知你卻跟著他錯誤的指引白白浪費了時間精力,卻改變的一點都不對方向。
05 如何逆轉(zhuǎn)高低位,讓對方主動求復(fù)合
對于男生來說,對于過往情感的態(tài)度都存在著『慕強心理』。
分手之后, 他們本能地想法就是"我想找一個比你更好、更優(yōu)秀的女生" 。所以如果在分手之后,你仍然站在原地苦苦地哀求對方回來,那么對方自然不會回頭去找那個一成不變的你。
因為在他的心里,與你復(fù)合無非是讓舊情再次的重蹈覆轍。
要記住,你們相遇的地方不是原地,而是在遠方。被拋棄并不可怕,更可怕的是你認同了自己被拋棄的事實,又手足無措地乞求著對方回來。
你只有成為對方心中那個"可望又不可即"的伴侶,同時又會吸引到比他更優(yōu)秀的追求者時,他自然就會自我質(zhì)疑,并且開始重新審視與你關(guān)系。
當挽回的主動權(quán)掌握在你的手里時,對方就會不由自主地希望重新介入你的生活,主動地尋求與你復(fù)合的可能性。同樣, 在這個過程中你的身份也就從挽回方過渡到了被挽回方。 所以怎樣的改變和優(yōu)化才能讓自己放下,并且能夠過渡目前的被動地位?
1) 從外在來說
說白了,愛情都是由打破對方的預(yù)期框架,能夠直觀的給到對方視覺沖擊開始的,對于挽回來說也不例外。
所以挽回時更忌的是"為了證明自己痛苦,把自己弄得蓬頭垢面、萎靡不振",這樣反而會消磨掉對方僅剩的好感度,并且會從視覺上更加排斥你的存在。
因此分手的之后,我們更要活得精致和灑脫。從外在形象上注重自己塑造和包裝,提升自己的衣品和審美,會讓自己在對方眼中的形象煥然一新。
同時,外在也是能夠更好地向?qū)Ψ絺鬟f出這樣的一個信號" 我愛過你,但是此時我更愛自己。 "當你開始學(xué)會愛惜自己的羽毛時,對方才會留戀你曾經(jīng)的給予的"好",當他真正地意識到自己的已經(jīng)失去了,才能夠想起來是自己不懂得珍惜。
2) 從內(nèi)在來說
拉開與前任的層次,才會讓對方覺得" 與你分手,真正虧的是他。 "豐富自身學(xué)識、擴大自己的高質(zhì)量社交、提升自己社會能力和個人價值,這些都是內(nèi)在改變和優(yōu)化的重要組成部分。
要明白,你費盡心力地示弱去求得對方的復(fù)合,即使對方答應(yīng)了,那么重新開始的愛情你必然處于低位,對方只是一時心軟,并不是重新心動。
因此你只有足夠耀眼的實力,對方才會有足夠的勇氣下定決心陪你再來一次。所以與其花費時間和精力,去乞求對方不要離開你,不如去投資自己。
更重要的就是怎么提升自己的魅力,這是我經(jīng)常會收到的問題,其實"魅力"沒有標準和答案,唯一的真理是:做自己。你沒有必要參考任何人,你如果能接受你所展現(xiàn)出來的獨一無二的氣質(zhì),這就是魅力本身。
因為我見過很多姑娘平日里雷厲風(fēng)行的,只要一談了戀愛,馬上就變了一個人。整天腦袋里只想著對方,完全喪失了自我,更別提什么個人魅力了
這樣做的結(jié)果全以悲劇告終,幾乎沒有例外。畢竟這個過程是有因有果有道理的:
當初對方就是為你的個人魅力而折服,在一起后,你卻逐漸磨滅了更吸引他的部分,等同于你親手將他越推越遠。這樣的愛情固然難以長久,而你卻云里霧里,依舊掏心掏肺地對對方好——好也沒用,當你失去自我,魅力不在,等于磁鐵失去磁性,你得明白這個道理。
"提升自我"這四個字聽起來像緊箍咒,說多了免不了惹人煩,不如拆分來看,當我們談到"提升自我"的時候,究竟在談些什么?
提升某一樣事物的屬性的前提,是足夠了解事物的著手點和發(fā)展規(guī)律。對人也是一樣:
著手點:也就是你的缺點??陀^看待自身的缺點,然后有目標地進行優(yōu)化改善。
發(fā)展規(guī)律:充分了解自己的生活方式,并以此為前提加以改善。比如,你喜歡夜深人靜的時候熬夜不睡,那么,硬逼著自己早睡早起反而違背了自己的作息。倒不如順其自然地將平時熬夜的時間用來做些別的,學(xué)會跟自己調(diào)和,事半功倍。
總之我們要知道, 挽回更好的辦法不是修復(fù)一段舊情,而是重塑一段新的感情。
讓過去的自己活得對方回憶里,讓未來的自己活著對方的遠方,這樣的才會讓他重新注意到你、彼此的感情才會有著更多的可能。沒有什么好舍不得,沒有什么輸不起的。
因為人只會記住他翻山越嶺去尋找的人,從來不會在意是誰在翻山越嶺去尋找他。
心理測試:測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合?這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
以下四種說法,如果非要選一個你更認同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的,想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的更終目標 4分
你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強,表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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